家

还记得～ 小时后，爸爸疼。

常和姐姐们顶嘴，总是觉得这些不疼我的姐姐可有可无。

离家出走那刻，更是觉得没了父母的我也一定过得很好。

多项考研和挫折的磨练后，才终于明白到 - 能有个家才是真正的幸福。

可是，都闹翻了。那些无奈谁人知？

短短的数年；那任性的屁小孩，360 大转变。

再次回到妈妈身边的我，不再是整天要她担心的小孩。

在没有任何家人和金钱的支持下，活了下来。

被称上，坚强的孩子。

听见母亲这样称赞自己，心里丁点儿的开心都没。

反而貌似隐约看见影子都为自己觉得可悲。

有得选的话，我也想像其他小孩一样“爹”两下，伸手就有钱用。

可是，环境和性格不允许我这样做。

好想说一句，“妈，我可是被强逼着“坚强”下去的。”

随着年龄增长 ～ 思想变了。

小时对家人的看法再也不一样了。

肉麻的说，对家人有了感情，对“家”这个字终于有了种“思念”的感觉。

失去了那么多年的时光；

再次回到家人身边时，最想做的就是多拨出世间陪陪他们。

可是身为最小的我，能说什么？能做什么？

一个偏心偏到出面的妈妈。

一个已经厌倦了妈妈脾气的大姐。

一个视国家政治为首，私生活其二，“家”为最后的二姐。

一个认贼做母，对爸爸家产虎视眈眈的三姐。

一个自以为嫁到外国就很本事的四姐。

一个对妈妈已厌倦，并开始忙着自己家庭的哥哥。

虽然很难有张全家福，甚至让爸爸占上一席，

但我依然希望我们这家人有“团圆”的一天。

可是.... 没那么简单。

每次都很尽心去做一个女儿和妹妹的本分，

要安慰的安慰，该替说好话的说好话，需要掩饰的掩饰。

而我要求的只是多点回家陪妈妈，大家聚聚餐。

暗示的明示的；可是，都徒劳无功。

过去的，都过去了。

我们大家都会变，为何就不能尝试接受、了解和体谅？

上代的事，难道就要继续延续到下代去？

血浓于水～ 我的亲爱姐姐哥哥们，难道你们不明白这句话？

有时我在想，为何我就不干脆跟他们一样“视家为无物”？

反正都跑出来那么多年了～ 自由了那么多年～

有必要那么无聊再参一脚进这堆烦恼里？

而且，是为了一个没有任何好的回忆给我的“家”，值得么？

那几年，没有你们的支持我很难过～ 但我挨过了。

为何跟大家相认回却比我一人无助时更难过？

好累好累，真的好累。

请不要让我也带着面具回家好吗？