单身的不安

还有三天，
还有三天我就单身了一年!!!
看来我的 Value，还是逃不过此劫 *无奈的叹了一口气*

还记得妈以前从暗示结婚、暗示要抱孙子； 结果分手了。
哥哥回去倒茶的隔天早上，妈竟然 SMS 我 说：

“现在还有一个心愿就是你了。
我不是说什么，只希望你好好的找个人 ，带眼识人找个爱护你的人，我的心就安了。”

我在想～ 难道单身的我，就真的那么让人心不安么？

看见身边的朋友嫁的嫁、娶的娶、生的生 （ 还要接二连三的生 -  - ）
看看镜子前的自己... 是皱纹么？
皱纹？！ 我真的老了 T_T
原来连自己也对于自己仍是单身感到心不安 =  = 是恨嫁了吗？

和朋友聊天时，总是聊起单身的生活。
然后就变成了泡仔篇，时不时在讨论自己在物色着怎样的伴侣。
很扯不是 =  =

近期都在研究自己喜欢怎样的人。才发现 ~
资质太低的看不上眼，资质太高却高攀不起。
总结就是，不是你不配 就是 我不配  =  =

和朋友聊起才发现自己挺犯贱。
当年的，“真心相爱一切都不是问题”； 如今却变成了，“真心是什么？”
说一点都不嫌弃， 绝对是假的。

工作和处理事时的自信和坚持，遇见比自己更上的男生却变得那么的自卑。
就连跟他交谈的勇气也没 =  =

我到底在找的一个怎样的人?

整天口口声声说不要再谈距离恋爱，可是往往稍微有好感的都离我十万九千里 - -
是前世跟“距离”有什么仇恨还是老天爷跟我开的玩笑是吗 =  =

感情是互补自己的长短。
就算在一起后也要继续学习，而不是停顿在一个阶段而已。
我.. 很简单~

想找个敢纠正我的人，我错了就要告诉我而不是认同我。
想找个有智慧的人，绝对在我之上 不然 绝对 Lead 不到我。
想找个能让我依赖的人，在我最难熬的时候陪着我、摸摸我的头。

最后，想找一个和我一样善变的男生。
当然不是指在爱情上的善变，而是在生活上的善变。
自己太调皮啦，太贴人的感情我也忍受不了。
我想拥有的，是为能为我随时改变思想、生活的人。
而不是因为不想吵架而“陪”我做想做的。

其实 - - 我的要求就很低不是？
为何都找不没有。难道 - - 我也注定了“歪”掉？
停笔啦。
有谁的写 Blog 写那么久 =  = 8点半写到现在 =  =



---

今年... 会等到你的信息吗... ？

家

还记得～ 小时后，爸爸疼。

常和姐姐们顶嘴，总是觉得这些不疼我的姐姐可有可无。

离家出走那刻，更是觉得没了父母的我也一定过得很好。

多项考研和挫折的磨练后，才终于明白到 - 能有个家才是真正的幸福。

可是，都闹翻了。那些无奈谁人知？

短短的数年；那任性的屁小孩，360 大转变。

再次回到妈妈身边的我，不再是整天要她担心的小孩。

在没有任何家人和金钱的支持下，活了下来。

被称上，坚强的孩子。

听见母亲这样称赞自己，心里丁点儿的开心都没。

反而貌似隐约看见影子都为自己觉得可悲。

有得选的话，我也想像其他小孩一样“爹”两下，伸手就有钱用。

可是，环境和性格不允许我这样做。

好想说一句，“妈，我可是被强逼着“坚强”下去的。”

随着年龄增长 ～ 思想变了。

小时对家人的看法再也不一样了。

肉麻的说，对家人有了感情，对“家”这个字终于有了种“思念”的感觉。

失去了那么多年的时光；

再次回到家人身边时，最想做的就是多拨出世间陪陪他们。

可是身为最小的我，能说什么？能做什么？

一个偏心偏到出面的妈妈。

一个已经厌倦了妈妈脾气的大姐。

一个视国家政治为首，私生活其二，“家”为最后的二姐。

一个认贼做母，对爸爸家产虎视眈眈的三姐。

一个自以为嫁到外国就很本事的四姐。

一个对妈妈已厌倦，并开始忙着自己家庭的哥哥。

虽然很难有张全家福，甚至让爸爸占上一席，

但我依然希望我们这家人有“团圆”的一天。

可是.... 没那么简单。

每次都很尽心去做一个女儿和妹妹的本分，

要安慰的安慰，该替说好话的说好话，需要掩饰的掩饰。

而我要求的只是多点回家陪妈妈，大家聚聚餐。

暗示的明示的；可是，都徒劳无功。

过去的，都过去了。

我们大家都会变，为何就不能尝试接受、了解和体谅？

上代的事，难道就要继续延续到下代去？

血浓于水～ 我的亲爱姐姐哥哥们，难道你们不明白这句话？

有时我在想，为何我就不干脆跟他们一样“视家为无物”？

反正都跑出来那么多年了～ 自由了那么多年～

有必要那么无聊再参一脚进这堆烦恼里？

而且，是为了一个没有任何好的回忆给我的“家”，值得么？

那几年，没有你们的支持我很难过～ 但我挨过了。

为何跟大家相认回却比我一人无助时更难过？

好累好累，真的好累。

请不要让我也带着面具回家好吗？

再见还是朋友...？

再见还是朋友...？
对我而言，不可能。

我曾问自己，为何就不能跟前男朋友们有这样的结局。
不知道。我就过不了自己那关...


或许是我小气；
不能接受我那深爱的男人，身边出现另一个她。
之后的日子在 FB 看他们打情骂俏。

或许是我嫉妒；
不能接受我那深爱的男人，抱着她有说有笑。
之后的日子从亲友们说起他们的情史。


也许是我自私；
不能接受一段已付出那么多的感情，没有回报。
之后的再见的日子仍能喝喝茶，吃个包。

那么重的面具，我戴不上
那么重的任务，我扛不了。
我真的无法接受从一个那么亲密的关系，变成一份友谊。

还记每段感情结束后；痛的痛，哭的哭。
狠起心来，把他们的号码、FB 全部给删掉从此看都不看。
第一任因为居住在同一个城市 ，想搬离 KL。
第二任因为他常上 KL 办事，而想逃到 SG 去。
懦弱的我；就这样选择一直逃避他们，避免看见 一些心如刀割的情景。


看见你，竟然能若无其事的跟对方在 FB 嘻哈来去。
我...
不知道该骂你笨？被辜负了，怎么能当若无其事仍和对方保持联络。
还是该称赞你勇气？做出了我一直以来都不敢做的事情。

需要多少勇气，扮若无其事的跟对方说声早 ，说声好？
需要多少忍耐，不让那颗心血流不止？

看见对方给情敌自己曾经的昵称，看见对方和情敌的爱和好；
那股心酸...身为外人的我，又多清楚？

可能是咱们的故事太接近了～
看见你，我的心也莫名其妙的疼了起来。
当年的我，可是花了多少时间接受和放弃。
而你，你却多么快就重站了起来。
无论多少笑声都填补不在那心底里伤口；对吧，坚强的小孩？

有一种心疼；口头上说不出 ，实际上做不出。
就只能默默的陪着你，逗你笑。希望你一切过得安好，加油啊 ♥

:)

暂别的爱，必胜的战

今天的心情很差~
嗯，又是为了一些不关自己的事而拿来斗气。

本来写了一整页长长的，结果还是给擦掉了 。
因为那人已不配我看得那么重，写得那么好。

 ---


如果一段感情因为性格不合而分开。
分开一些时间后，Fine Tune 下大家的性格，以后的日子仍能在一起。
还能有很快乐的日子。

但如果一段感情因为出现了第三者而分开。
那请狠狠的抛下一切，转头就走； 因为他不配拥有你。
就算这次挽回了，是否又能一直的挽回？
因为人有了第一次，就一定会有第二次、第三次、第四次或更多更多。

要兴庆自己还未被婚姻给绑死了。
不然就是面临离婚或是只眼开只眼闭的下场；
自己活在自欺欺人的日子里，孩子活在缺爱的情况下？
何苦呢？

感情是双方的。
不要施舍的感情，更不要一个已不爱你的人的同情。

放下可能很痛苦，但是总比施舍的来得好。
放下或许很难，但不比共享一个爱人苦。

要活得漂亮，要活得快乐。
绽放自己的魅力～
他惭愧那刻，你就赢了一场最漂亮的战。

加油呗，女人。