人生无常，那我的努力又是为了什么？

好一段日子没写 Blog了。
其实就很多东西想写，但就一直拖下拖下~ 拖到现在。
懒惰 *喵~~~*

最近啊，就忙工作和论坛咯。
放工后追香港剧～ 追完一套就追中国剧，然后玩下新的网游~ 现在又追欧美剧。
我想，我的生活还真的非网络不行。

难得最近有了能让我疯狂的人物～
还想说，等 他们 （B.A.P）的新歌 No Mercy 出后 （19 July‘12）写写 BYG 的东西。
可是，刚好当天是其一版主遇难、离世日。没什么心情，结果又没写了。

*叹*
又一个离我而去的网络朋友。
前几天，心情真的很是不好。虽然没见过面，但是那伤感却不知道从何而来。

上次是 Jet。
Jet 是个美国裔越南人，大我一年～
那年我们是在 GB 认识，名副其实的“不打不相识”。
之后更变成了 Teamate，总是打什么都一起组队。
相处的时间多了，更是无所不聊。虽说有时差，但我们都总是互相迁就对方的时间。
还记得那时曾因为他和 Ray 大吵～ 他觉得我和 Jet 在线的时间多过和他拍拖。

一些日子后，网游越出越多~ GB 的 Hack 更是层出不穷。
GB 渐渐被取代了，我们也心灰离去。
之后的日子，都只是通过 Msn 保持联络。
虽然是有了对方的联系方式～ 但他的课程，我的工作；我俩再也没有昔日的要好了。

2008，大家开始接触了 FB～ 我俩也不例外。
11月的一个晚上，我在跟他在 Msn 聊了几句。
看看他是否还记得我~ 若不再记得我的话，加对方的 FB 也没什么意识了吧？
当我知道他还记得我时，很欣慰。我们加了对方的 FB，还聊了一小阵子。
那晚我们聊得很夜，聊回 GB “冲锋陷阵”的日子，真的很开心。

1月9日，2009。
那天他的 Wall 好多好多的留言。
点进去看，才知道他因为车祸而过世了。
因为和 Jet 的朋友一个都不认识，根本就得知不了有关的新闻。
即使留言了，也没人回复。
我就什么都做不到，也就只能傻傻的坐在银幕前等...
个个 Wall 去爬、个个 Wall 去看获知他的事情。

那种无奈... 或许，也只有我一个人懂。

这次是 Shimmer。
Shimmer，我没有跟她很熟。
仍是会员时，就已对她那漂亮的头像有非常深刻的印象 - 怎么有那么漂亮的版主啊~?
加入版主管理层后，因为管理范围不同，所以跟她的共事的机会也不多。
直到近期因某一些捣蛋的会员而开始有了一些交流。
不多、但足于一段深刻的印象。

7月19日，2012。
为了看 B.A.P 的 No Mercy MV Official Release，整整1点左右才睡觉去。
隔天早上，下着临盆大雨。我拖着疲累的身体，撑着大伞上班去。
去到公司，如常的处理事务。情绪平平，直到午餐...

吃到一半，电话震了一会儿 （FB Noticifation），但是因为那 Food Court 没线，一直开不了来看。
电话震得好厉害，有种不安...
心想：我在论坛操作错误了吗？

回到公司，马上进入群组。
还没来得急坐下，眼泪就已在眼眶打滚。
整个群组竟然满满你离去的消息...  剩下的时间，在公司里根本集中不了。
就除了哭，我还能怎样？

虽说我早已视生死为无物。
但是，我并不是视身边的人生死为无物啊！

对于 Jet 的离去。
我是无奈，因为什么都不知道。
对于 Shimmer 的离去。
我是悲痛，因为什么都知道。

如果不加入管理层，我是不是不会和她有交流。
如果和她没有交流，我是不是就不会和她有了感情。
如果没有了感情，我是不是不会那么难过？
很多如果，但是这些如果现在又能怎样？

好自私，不想第一次见面就是再也见不了 - 所以我选择不出现。
好害怕，因为只是网络朋友我都能如此难过 - 等到接触过的、亲人的话，我会怎么办？
好担心，下个会是谁再次离我而去？

那几天的心情特别差，特别烦，更特别的“空白”。
生命这么能那么 Fragile？说没就没了。
我的时间又剩多少呢？

明明知道有很多东西想做。
但是为了让自己活得更好、更舒适，总是爱懒的懒、忙赚钱的忙赚钱。
每分每秒，时间、光阴、青春都在流逝，不站在镜子前或许都没什么察觉到。

但是再想想。人生无常～ 那我那么努力又在为了什么呢...？

莫名其妙的 Emo

太多东西想写了，但是却不知道该从何写起。
Blog 就这样开着，也不懂开了多久。
写了，擦掉也不知道多少回了。
不知道为什么这两天的心情有点乱～
昨晚还以为睡醒就好， 但今天依然的糟。

双子座的特点吧~ 总是能跟很多人谈得来。
常爱逗身边的人开心。
觉得，他们开心我自己也会跟着开心。
也可能是这样，很多人都将自己的心底事和我说。

我常跟自己说，这是一种荣幸～ 因为我得到他人的信任。
他人的信任换来我一定支持，绝对付出，给予适当的分析和安慰。
在远方的我，坚信这是 The least i can do for my friend.
也深信，某天当我需要他们时 他们也一定会义不容辞的付出。

或许我对“友谊”的定义看得太高了？
因为我深信的哪回事，无论在那一班朋友里都不曾发生过。

心情好时，没怎样察觉。
心情 Emo 时，才发现其实没有多少人能让我将心底事掏出来说。
挑了几个稍微比较 Close 的来说，却换不到任何一句话或安慰。
看似朋友很多，之心的却没几个~ 双子座的无奈与可悲。


好累的人生。
不写了，越写越 Emo。
何时才能阻止使用 Blog 来记载下这些 Emo？

Wings 与 回忆

2010 的装修，整间 Wings 焕然一新。
装饰换了，歌手换了； 招待员换了，厨师换了，连餐牌也换了。
好多东西都换了，但与你在哪里的回忆却“保持不变”。

虽然装修后至今并不是第一次回到去。
只是不知道为什么每次回到去哪里，总有一阵的心痛；特别是今夜。
那年那天，我俩那脸红耳赤，不知所措的表情。
那年那夜，我透过暗调的灯光下伤心落泪的心情。
那次，我学会了喝酒。喝下7瓶 Heineken，心疼却醉不下的一次。
一切一切... 历历在目。

以我的计算方式，与你期间的感情不算是在我“承认”的一段。
我俩在一起的时间并没有很长，更没经历过太多的风风雨雨。
但是，不知道为何那种心疼来得比之前欺骗我的、伤害我的更痛。

你是唯一一个，我什么都不必说却能知道我想什么的人。
你是唯一一个，让我能卸下面具，轻松面对的人。
你是唯一一个，让我做回自己的人。
就是你这种种，总是让我在爱情里比下去了。
就是你这种种，总是让我的感情里想起了你。
就是你... 你的身影总是徘徊在我脑海里。

我很健忘。 但是你为我做的，我不曾忘了。
那天经过某商店，播出了首那时我们常玩的歌。
不知怎么就自动放慢了脚步，每部沉重又心酸。
好多“如果”就闪在眼前。

... 如果放年我就能再看紧些、
如果当年我就能再多点付出、
如果当年没有某些“滋事者”，
我们会变成了怎样？

或许不会允许我俩的关系天长地久；
但是，就稍微许我有多些时间；就那么一些些，一些些就好...

过去的恋情~ 我只能说我付出了，我失败了。
但是... 与你，我很不甘心，很很很不甘心。
我很讨厌时不时就想起你，然后跑去你的新FB看，然后去为一些没资格的事吃醋。
好讨厌！

你给我的礼物，依然摆在小柜子上。
确保每早我起身，就第一眼看见~ 展开我美好的一天。
算算看~　至今五年了，尘也几层厚了。
我坚持了好多年，一直都不舍得给扔了，但是保留着你是否就会回到来我身边？
Pang 她决定搬回来跟我住了。
明天我会稍微打理下，也会把在桌子上的都给扔了，弄干净给她用。
你给我的回忆，早已烙在脑里了。
至于你给的礼物，我只能靠印象和这个　Blog　给记载下来。
我想你或许也忘了，一定不会介意不是？

头发也干了，刚好适合睡觉去了 ～ 就写到这里吧。
Ny, I mis je :)

＃虽然 99% 你不会知道我已为你 FC 了下面那首歌，

＃虽然 99% 你不会再有任何表示，

但是我依然抱着那一线希望...

单身的不安

还有三天，
还有三天我就单身了一年!!!
看来我的 Value，还是逃不过此劫 *无奈的叹了一口气*

还记得妈以前从暗示结婚、暗示要抱孙子； 结果分手了。
哥哥回去倒茶的隔天早上，妈竟然 SMS 我 说：

“现在还有一个心愿就是你了。
我不是说什么，只希望你好好的找个人 ，带眼识人找个爱护你的人，我的心就安了。”

我在想～ 难道单身的我，就真的那么让人心不安么？

看见身边的朋友嫁的嫁、娶的娶、生的生 （ 还要接二连三的生 -  - ）
看看镜子前的自己... 是皱纹么？
皱纹？！ 我真的老了 T_T
原来连自己也对于自己仍是单身感到心不安 =  = 是恨嫁了吗？

和朋友聊天时，总是聊起单身的生活。
然后就变成了泡仔篇，时不时在讨论自己在物色着怎样的伴侣。
很扯不是 =  =

近期都在研究自己喜欢怎样的人。才发现 ~
资质太低的看不上眼，资质太高却高攀不起。
总结就是，不是你不配 就是 我不配  =  =

和朋友聊起才发现自己挺犯贱。
当年的，“真心相爱一切都不是问题”； 如今却变成了，“真心是什么？”
说一点都不嫌弃， 绝对是假的。

工作和处理事时的自信和坚持，遇见比自己更上的男生却变得那么的自卑。
就连跟他交谈的勇气也没 =  =

我到底在找的一个怎样的人?

整天口口声声说不要再谈距离恋爱，可是往往稍微有好感的都离我十万九千里 - -
是前世跟“距离”有什么仇恨还是老天爷跟我开的玩笑是吗 =  =

感情是互补自己的长短。
就算在一起后也要继续学习，而不是停顿在一个阶段而已。
我.. 很简单~

想找个敢纠正我的人，我错了就要告诉我而不是认同我。
想找个有智慧的人，绝对在我之上 不然 绝对 Lead 不到我。
想找个能让我依赖的人，在我最难熬的时候陪着我、摸摸我的头。

最后，想找一个和我一样善变的男生。
当然不是指在爱情上的善变，而是在生活上的善变。
自己太调皮啦，太贴人的感情我也忍受不了。
我想拥有的，是为能为我随时改变思想、生活的人。
而不是因为不想吵架而“陪”我做想做的。

其实 - - 我的要求就很低不是？
为何都找不没有。难道 - - 我也注定了“歪”掉？
停笔啦。
有谁的写 Blog 写那么久 =  = 8点半写到现在 =  =



---

今年... 会等到你的信息吗... ？

家

还记得～ 小时后，爸爸疼。

常和姐姐们顶嘴，总是觉得这些不疼我的姐姐可有可无。

离家出走那刻，更是觉得没了父母的我也一定过得很好。

多项考研和挫折的磨练后，才终于明白到 - 能有个家才是真正的幸福。

可是，都闹翻了。那些无奈谁人知？

短短的数年；那任性的屁小孩，360 大转变。

再次回到妈妈身边的我，不再是整天要她担心的小孩。

在没有任何家人和金钱的支持下，活了下来。

被称上，坚强的孩子。

听见母亲这样称赞自己，心里丁点儿的开心都没。

反而貌似隐约看见影子都为自己觉得可悲。

有得选的话，我也想像其他小孩一样“爹”两下，伸手就有钱用。

可是，环境和性格不允许我这样做。

好想说一句，“妈，我可是被强逼着“坚强”下去的。”

随着年龄增长 ～ 思想变了。

小时对家人的看法再也不一样了。

肉麻的说，对家人有了感情，对“家”这个字终于有了种“思念”的感觉。

失去了那么多年的时光；

再次回到家人身边时，最想做的就是多拨出世间陪陪他们。

可是身为最小的我，能说什么？能做什么？

一个偏心偏到出面的妈妈。

一个已经厌倦了妈妈脾气的大姐。

一个视国家政治为首，私生活其二，“家”为最后的二姐。

一个认贼做母，对爸爸家产虎视眈眈的三姐。

一个自以为嫁到外国就很本事的四姐。

一个对妈妈已厌倦，并开始忙着自己家庭的哥哥。

虽然很难有张全家福，甚至让爸爸占上一席，

但我依然希望我们这家人有“团圆”的一天。

可是.... 没那么简单。

每次都很尽心去做一个女儿和妹妹的本分，

要安慰的安慰，该替说好话的说好话，需要掩饰的掩饰。

而我要求的只是多点回家陪妈妈，大家聚聚餐。

暗示的明示的；可是，都徒劳无功。

过去的，都过去了。

我们大家都会变，为何就不能尝试接受、了解和体谅？

上代的事，难道就要继续延续到下代去？

血浓于水～ 我的亲爱姐姐哥哥们，难道你们不明白这句话？

有时我在想，为何我就不干脆跟他们一样“视家为无物”？

反正都跑出来那么多年了～ 自由了那么多年～

有必要那么无聊再参一脚进这堆烦恼里？

而且，是为了一个没有任何好的回忆给我的“家”，值得么？

那几年，没有你们的支持我很难过～ 但我挨过了。

为何跟大家相认回却比我一人无助时更难过？

好累好累，真的好累。

请不要让我也带着面具回家好吗？

再见还是朋友...？

再见还是朋友...？
对我而言，不可能。

我曾问自己，为何就不能跟前男朋友们有这样的结局。
不知道。我就过不了自己那关...


或许是我小气；
不能接受我那深爱的男人，身边出现另一个她。
之后的日子在 FB 看他们打情骂俏。

或许是我嫉妒；
不能接受我那深爱的男人，抱着她有说有笑。
之后的日子从亲友们说起他们的情史。


也许是我自私；
不能接受一段已付出那么多的感情，没有回报。
之后的再见的日子仍能喝喝茶，吃个包。

那么重的面具，我戴不上
那么重的任务，我扛不了。
我真的无法接受从一个那么亲密的关系，变成一份友谊。

还记每段感情结束后；痛的痛，哭的哭。
狠起心来，把他们的号码、FB 全部给删掉从此看都不看。
第一任因为居住在同一个城市 ，想搬离 KL。
第二任因为他常上 KL 办事，而想逃到 SG 去。
懦弱的我；就这样选择一直逃避他们，避免看见 一些心如刀割的情景。


看见你，竟然能若无其事的跟对方在 FB 嘻哈来去。
我...
不知道该骂你笨？被辜负了，怎么能当若无其事仍和对方保持联络。
还是该称赞你勇气？做出了我一直以来都不敢做的事情。

需要多少勇气，扮若无其事的跟对方说声早 ，说声好？
需要多少忍耐，不让那颗心血流不止？

看见对方给情敌自己曾经的昵称，看见对方和情敌的爱和好；
那股心酸...身为外人的我，又多清楚？

可能是咱们的故事太接近了～
看见你，我的心也莫名其妙的疼了起来。
当年的我，可是花了多少时间接受和放弃。
而你，你却多么快就重站了起来。
无论多少笑声都填补不在那心底里伤口；对吧，坚强的小孩？

有一种心疼；口头上说不出 ，实际上做不出。
就只能默默的陪着你，逗你笑。希望你一切过得安好，加油啊 ♥

:)

暂别的爱，必胜的战

今天的心情很差~
嗯，又是为了一些不关自己的事而拿来斗气。

本来写了一整页长长的，结果还是给擦掉了 。
因为那人已不配我看得那么重，写得那么好。

 ---


如果一段感情因为性格不合而分开。
分开一些时间后，Fine Tune 下大家的性格，以后的日子仍能在一起。
还能有很快乐的日子。

但如果一段感情因为出现了第三者而分开。
那请狠狠的抛下一切，转头就走； 因为他不配拥有你。
就算这次挽回了，是否又能一直的挽回？
因为人有了第一次，就一定会有第二次、第三次、第四次或更多更多。

要兴庆自己还未被婚姻给绑死了。
不然就是面临离婚或是只眼开只眼闭的下场；
自己活在自欺欺人的日子里，孩子活在缺爱的情况下？
何苦呢？

感情是双方的。
不要施舍的感情，更不要一个已不爱你的人的同情。

放下可能很痛苦，但是总比施舍的来得好。
放下或许很难，但不比共享一个爱人苦。

要活得漂亮，要活得快乐。
绽放自己的魅力～
他惭愧那刻，你就赢了一场最漂亮的战。

加油呗，女人。

12-14 Apr'12 热浪岛之旅 ~

策划了那么久，热浪岛之旅转眼间就结束了。
第二次回到这漂亮的岛屿，许多东西不一样了~
珊瑚再也没有之前看到的漂亮;
海水再也没有之前看到的清澈,
唯一还一样相同的，应该就只有那夜空。

星空依然的灿烂，
气氛依然的浪漫，
只是和我一起观星的不再是你。

近年都习惯了对自己灌输你的贱，避免对你存有任何的思念。
那夜才区区呆望了数分钟，才发现你曾经的好仍历历在目。
若没有背叛我的你，没有分手的我们； 如今会是怎样了？

～～～

多个小时的车程，屁股差点就麻痹去了。
但目的地的美景，足以补偿那郁闷的路程。

包括我，一共9人 [Jasmine, Pulvee, LyeLye, Felicia, Derrick, Jonathan, 蓝蓝 & Busuk]。
一开始还有点担心会不会格格不入～毕竟大部分的才第一次见面。
加上出门当天响起海啸警报，许多有关新闻扑满整个 FB。
队友们的亲友都对此行感到不安，但大家坚决的出发去。
有一刻我还在想，咱们会不会变成“生死之交”。

还好一切比我想象中来得顺利～
大家很快就混熟了，热情得不得了。
热浪岛情况也安好，果然哪里比 KL 更安全 xD

远离污染的城市，口气也清新了许多。
远离吵杂的城市，耳根也清静了许多。
离开那繁忙的城市，卸下一切的烦恼～
那种轻松，应该就只有我们在场的知道呗。

短短的3天2夜，但大家都闹得很尽心呗。
想必此行不但让我们更亲密，更让大家八了不少小秘密 xD

虽然最后一天，大家脸上都露一脸的“依依不舍”。
但相聚的日子很快会再次的来临啊，不是么？

现在就只有这些照片让我们回忆那次的点点滴滴。
也就这些点滴，为咱们的旅程画上完美的句号 :)

感谢全部出席的朋友，我们一定很快又“团圆”的 。
我们是生死之交嘛 XDDD

---

Busuk & i <3

下一站，槟城 + 泰国。
不懂会不会增添更多的新队友呢？期待啊 <3

不要因为一次的借口，而一辈子的遗憾

以前啊，无论在戏剧或现实，时常都会听见这句话：

"来日方长，你怕没机会咩？"

然后呢，就常挂着这些话在嘴边：

"我现在很忙，等下我会做的啦！"

"我现在很忙，有什么下次才说吧！"

"我现在很忙，等我得空我回去找你！"

现在你的，还会么？

---

翻开报纸、登入网络，读见的新闻、看见的消息；相信大家都知道围绕着我们的“意外”。
阅读后的感想往往就只有：“必须提防下，小心点了”。
但是，真的有办法百分百的避开这些“意外”么？（有得提防的，也不叫“意外”了吧）

除了意外，也不忘了天灾。
小四时，超帅的张老师曾在地理课解说我国是的 "Strategic Location" （没有天灾人祸）。但 N 年后，这句话还能被接受么？随着人们的心态和态度，天灾迟早也会降临；你认同么？

呃，我并不是在说什么世界末日。想表达的是 Life is fragile。
咱们的生命；在将来的日子，根本不由得我们选择。 
对方长命，不代表你百岁。同样的；你长命，不代表对方百岁。
所以，请务必珍惜眼前的人与事物、时间和一切。不要因为一次的借口，而一辈子的遗憾。

知足常乐啊～不要抱着钱是万能、拼死拼活，而忽略了身边的人。
钱没了，能找回。人没了，找不回。

# 你多久，没和朋友出来喝茶了？
# 你多久，没和爱人看戏逛街去了？
# 你多久，没回家、抱抱你的家人了？

---

有些人，一直没机会见面；有机会时，犹豫了。
有些人，有很多机会相见；却总是找借口推脱。想见时，却没机会了。

有些事，一直没机会做；有机会时，却不想做了。
有些事，有很多机会做；却不断一天一天推迟。想做时，却没机会了。

有些话，一直没机会说；有机会时，却说不出口。
有些话，有很多机会说的；却想着以后才再说。要说时，却没机会了。

有些爱，一直没机会爱；有机会时，却已经不爱了。
有些爱，给了你很多机会；却不在意、没在乎。想重视时，也没机会了。

本人很多遗憾，所以写了这个 Note 时时刻刻提醒自己。
也借此希望能帮助不知所措、“卡”着的人、迷失的人 :)



- 时光无法倒退，请用持有的每一刻隬补过失 -

梦幻对象 VS 现实对象，值得么？

前两天，有个朋友告诉我他和女友分手了。
原因是女友过分迷恋 Kpop 而忽略了男友的心情。
女生对的 SJ 的“爱”，引起了男生的醋意。
男生向女生 暗示 / 提示 了自己的不安，女生却在有意 / 不经意的情况下说了一些伤害那男生的话。

以五指来算，这是第二单了。
前一单是因为“偶像剧”，这单是因为“Kpop”... 有点搞笑 .___.

Kop 啊~
随着年龄老化 (?) 从中英文歌曲里，再也找不到以前那份“感觉”时；
不知如何，也想不起何时开始， 就这样迷上 Kpop。

迷的程度？
呃~ 找歌词、找翻译、和 “强暴了” 他/她们 的 MV  ( 是指 Youtube 里所谓的 “Raped the reply button”) xD 只要是我迷的组合，他们的新闻和歌曲绝对会不容错失。

如果这样叫迷的话，又好像不太恰当。
我的电话 / 电脑， 摆设 甚至 桌布，连一个 Kpop 组合的影子都没。
而且~ 众多组合里，除非那组有我喜欢的歌手，不然我一个名字都不认识。
（整个组合里，也就知道那个最喜欢的人罢了）
蛤~ 我就是名副其实的“迷歌不迷人”啦。

为什么？
呃，我也不大清楚。
我猜可能是因为自己很“禁忌”姐弟恋吧，
所以一直都是抱着那种对“小弟弟”没兴趣的心情吧 （Kpop 组合，大部分都是90后的） 。
然后就变成了这样的我 .___.

很多人对我这个“态度”觉得奇怪又可笑。
更曾有人说我 “又要喜欢，却连那些队员的名字都不记得”。
其实，我不觉得是什么问题啦~
如果我个个去记，我不就很不得空？
我将记性花在对我有利有 $$$ 的事物不就更好么？
过分迷恋 Kpop，有什么利益？
听听他们的歌的确有效舒缓压力，但听他们的歌会让人变得富有、变得饱？

Kpop 对于99.9%的人都是个梦幻世界。
有多少个非韩国人、非 Dancer 、非翻译员有机会接触到他们？
就算让你接触到他们又怎样？你的存在有多起眼？
真的有必要为了他们而如此疯狂？
如果那份心情有必要往外豁，那我建议投资在本地艺人就好？
至少不必因为隔了四千多里的距离而阵阵心疼，相见相约也容易许多。

*咳咳*
说回之前的偶像剧，那个更是让我傻眼。

女的拿男友跟戏里的主角比下去~ 更是 暗 / 明 里 嘲 / 讽刺现实中的男友。
日月磨擦，忍无可忍 就分手了 ~

那对，那时是同居了的 （所以才有时间一起看偶像剧)。
放工回家后的女的就有看港剧 / 偶像剧的习惯，男的反正没事做就陪她一起看。

女的就每次看到某一个情景，就会有意 / 无意用那种玩笑的口气责问男生，
“为什么他没有主角那么有钱”，
“为什么他没有主角那么有骨气”，
“为什么他没有主角那么 MAN” 等。

一开始，男的会配合笑笑带过。
但一些日子后，就渐渐的从尴尬 变成 自卑再转成 愤怒。
然后就这样~ 没了。

说错，两人都错。
男的，不堪一击 - 是男人的话，就更该努力成为爱人中的“男主角”。
而女的，却没好好照顾男生尊严 。
“踩”也要开对方是你的谁。拿一个不存在的“理想主角”来跟现实的比？拜托 = =
那些“打球帅气”、“家架跑车”、“玉树临风”、“骨气满满”、“浪漫主义者”、“入得厨房，出得厅堂” 的十全十美男生，只是在“戏剧”才看见好不好。醒醒好不好？ 

一段感情，是靠双方维持的。
为了让感情走得更远的，了解、包容，绝对少不了。
如果是不了解对方的性格，不能包容原有的脾气；那这段感情能走的，绝对有限。

简单的说一句，，
在你要求对方成为你理想中的“主角”时，你又是否成了对方理想中的主角？

吵了，好回了。然后呢？就种下一根不必要却永远在那的刺。
人生气起来，刷花窗时为了“赢”那口气，往往祖宗18代都会拿出来讲，更何况是这些事？
多么微小，多么“根本不该存在”的事啊。
难道现在的人连最基本的想法也不了解么？


认识中的，第二对了。
现实中还会有多少对啊~？梦幻对象 VS 现实对象，值得么？

算命、水晶 与 我 - Chap 1 < 第一次接触算命 >

之前的我总是很怨自己的“命”，总觉自己怎么生得那么不好。 （呃~ 就很多事情发生，这里不说啦。）

命运 : -
命~ 老天 与 父母 赐予的，改不了。
运~ 掌握在自己手中，由自己操控。

就自己认定了，只要认识、了解自己，“算”到未来的事；
那么就能避过很多东西，避免挨不必要的苦。
所以，我很“信”问命。但是，一直没办法接近~

5 年前~ 抱着战战兢兢和八卦的心态，有缘结识一个广场的算命师。
(对我来说~ 信 = 尊重 = 就叫算命师~ 不信 = 就是叫算命佬 / 婆 xD )
一开始，根本是不知道该抱着什么心情，因为第一次“问命” 根本就不知道他会开口问 / 说什么。
电视看得多～ 印象中算命佬 = ”骗钱的家伙“ 。所以也是抱着那种“听听无妨，不准就当他说”风“（废话）呗“。

给了生辰日子和时辰，算命师翻翻他的笔记本。
这翻翻那写写，就这样算出我的脾气与性格。
得到的解说，有点惊讶。因为那堆毫不起眼的数字，竟然能清楚的说出自己的一切。
更让我惊讶的是，这些解说出了我身上、自个儿认同的性格和脾气，更是说出了一些内心里我不敢承认的。

好啦好啦，可能被他”乱敲乱撞"，“刚刚好”，“不小心”说中罢了。就不信他“锅锅”那么准～！
回神后，继续听他的解说~
每次看戏，算命师都是“算”出人家的未来不是？
这位算命师，就微微带过我的未来 - 他的原因，跟我想的一样。

人会为了自己造更好的福而不断让自己活得更好 - 所以，未来是自己掌握的。
大病大劫能以控制饮食与安全提防来避开，是看人如何预防 - 正所谓，是福不是祸~是祸躲不过。

那基本上，没什么好说了不是？
才不呢，因为更恐怖的事来了 ~
算命师看看我，然后他竟然说出我当时的状况。
呃~ 那段时期的我，正逐步走进人生的谷底中：迷失方向、金钱有限、想念家人。
他竟然知道为何我迷失方向、金钱状况 与 居住情况。句句直刺心底，仿佛在听他回说自己的故事一样的精彩。难道那堆数字 / 我的脸上看得出么？（哈~ 这个，这个至今我还是不知道）

过去的好坏丑都烙在自己的脑中、埋在心底，不说出去。
连家人都不知道的事 怎么这个算命师第一次见面就能把”自己”说了出来？
就这样，我开始相信”算命“这回事。

到这就差不多啦。慢慢的算命师开始替自己分析一切。
如何调养自己的脾气，如何善用自己的性格；当然也跑不了推销自己的水晶佩戴等。
惊讶却又半信半疑的我，在算命师的”不懂怎么看的“五行配下，购买了属于 / 适合自己的第一个水晶 / 石 - 黑耀石手链。

* 那时算命师说我比较需要这个 xD






N记~ 相机有点差，不好意识 Wahahaha XD

呃~ 之后的我对算命师算出来的耿耿于怀，仍是有点怀疑的心。
所以我挺坏的。一些日子后，也带了我的朋友及男友去看。
“如果他说到不准，我就可以真的当那次述的，只是真的那么幸运说中罢了。”
结果，算出男友的算出来的......





< 有兴趣知道详情，等待 N 天后的 Chap 2 呗。我要吃晚餐去了~ 到时再分享我别的水晶佩戴 =P >

也从这里，我清楚的明白为何老人家常叮嘱我们别把自己的“这堆”号码给说出去。
因为不会算的，就是在说风。会算的，其实能把自己看得清清楚楚。
有心人更是能拿出这些资料、弱点，策划一些暗地里对自己不利的事 ~ 所以，希望大家别再傻傻的了噢。

此主题只是抱着个人经验分享，或许跟某些 / 其他人的经验 / 看法不一样。
若有得罪，请多多包涵~ 也欢迎不信 / 曾信 / 仍相信算命师的会员也来分享自己的看法与故事 :)

温馨提醒：算命，可算，可听，可信 但 绝对不可迷。
为什么？同样的~ N 天后的 N Chap，我跟大家分享一个我 与 看破了某算命公司的推销方式。
推销的东西~ 便则百，贵则千。看见这些人配戴 / 拥有的，价有如”挂着“一部车在身上。
不多说，要知道到时自己跟进呗 =P



JAAne <3

爱；付出 + 牺牲 ≠ 一辈子的幸福

不是付出，就会有一定的回报。
不是付出越多，对方一定会珍惜。
不是牺牲，就会有肯定的名分。
不是牺牲越多，对方永远爱着你。

这是一个很基本的说法。
没谈过恋爱的、才刚初恋的，或许会对这种说法很模糊。但是对于多次谈恋爱的人，一定会认同。

也并不是说百分百付出过 / 牺牲过的人都得不到想要幸福。
有，只是机率很低。

一生中会遇见4个人。
第一个是自己。
第二个是一个你很爱，他却不爱你的人。
第三个是一个很爱你，你却不爱他的人。
第四个是一个你不是很爱他，他也不是很爱你的；却走在一起的人~

因为大家都不深爱着对方，所以为了一个不太爱的人付出、牺牲，绝对会三思。
甚至在感情上自私（不付出）~
如果在每一次的恋情都想得到一定的承认，那么除了得付出很多的“爱”以外，还是要附上点“运气”。
希望他人同情你的付出，而给予你幸福的承诺与回报。但同情，是“爱”么？

没有一段感情能天天一辈子的在热情期间。
世界每天都在转动，事物每天都在更新。
人在学习和接触的每一刻，不经意会将爱情往后推一小步。
一段恋情在淡期时，自动将爱人热恋期间的付出和牺牲抛去脑后。
那时的你，之前的付出是多么的微小，那么不起眼啊。

某天某事情发生了、对方找到一个自己更爱的人时，
却一时想起你以往的付出而开不了口 / 不好意识说分手。
什么暧昧、什么小三，统统都出现了；你接受得了么？
如果这同情，带到婚姻的阶段。那么感情就随时会出现第三者，这是你想看见的么？
到时，牵连的除了自己和爱人以外，还有的就是家人 / 孩子。

爱，不一定拥有。放手，两人都好过些。
不要因为担心自己未来“没人要”而将自己绑死在一个不爱自己的人身上。
世界上太多人，不曾见过、交流过的人。你怎么肯定现在身边的，是一辈子里最好的？
看远些，想远些。你会发现，其实你值得拥有更好的幸福。

:)

哭，是另一种快乐。

眼泪，在工作范围中是不允许的。
除非在工作上遇到非常委屈和痛心的事，否则绝对不会轻易掉泪。
呃~ 因为公司而哭泣的，若没记错是两次吧。

眼泪，在感情里却从不曾缺少的。
无论大小事，就爱稀里哗啦一翻。
泪水有如龙头坏了的水候管，不碰也流个不停。

这两个，我猜大概是被妈妈影响吧？

单身好一阵子了。
这些日子离开了那堆想念、思念、惦念的感觉，其实感觉挺好的。
不然那些(想念+多心=流泪)的状况又出现了。

单身后可以到处去玩、到处去逛而不必一直行踪报道。
单身后可以和异性自由信息、跟任何人 FB 私语而不会责问。
单身后可以更奢侈的生活，不必为了想见面时让他在这无忧的花费。

这样说，应该是快乐了许多。
但是，不知怎么心里去却有种重重的感觉。
有股沉重的心情，快乐不是发自内心。印证“笑只是个表情，与快乐无关”这句话。
这个感觉就一直在这段时间隐隐出现~

直到前几天，看完让我哭得生不如死的 《步步惊心》 - 我终于找到那种快乐的感觉了。
所说的快乐，并不是指因为看完了觉得好看而快乐。
而是，我哭了。

当每个人都以为“哭”就是象征着懦弱时~
他们并不知道，其实“哭”也是一种快乐。

每次流泪，内心总是会责怪自己多么的无能。
在心中，总觉得泪水是个负担；一个让心情变差的坏东西。哭什么哭？
习惯哭泣的我，单身了那么久就笑了那么久。但我并没想象中变得快乐，而是变得更难受。
才知道我将这个习惯，一直的憋在心里。找不到原因的释放，所以变得痛苦。

头脑静一静时，其实还能想通很多东西。
随后也明白了，“哭出来会舒服点” 这话了。
如果因为掉泪=懦弱，那不掉泪...不就是非正常了咯？
所以~ 哭，真的不是罪。

对我而言；眼泪~ 不该代表软弱，而是一种承诺。
每哭泣一次，就会提醒自己一次。
“一次就好，绝不重蹈覆辙地让心再次受到同样的对待。” （当然，不包括看戏 囧）
每次哭一哭，让脑经活跃了点也让自己坚强了一小步。

如果某天，感觉难过却说不出时，不妨哭一哭。
将那些憋在内心的忧闷和不愉快释放出来后，心就自然会轻松了 ：）
当然不要哭得要生要死啦 .__.

我爱我的工作 ~ !

正所谓“他们食盐多过我食饭”。
总是被以“我还很小”、“在高层中很新”，我说的就不对。
年纪较轻的我，在公司总是得不到想要的承认 ~ 这也之前多次劈炮唔捞的原因。
到最后因为耳朵软没辞职到。所以就只好静静埋头苦干，但愿有天我的成绩能打动他们。

老天不负有心人！
28/Feb/12，我证明了我的努力并没有白费到 :)

---

2.30pm 接过我为酒店赚取的第一个奖项 :

Each year, agoda.com recognizes outstanding hotel partners by presenting them with a Gold Circle Award. The awards, launched in 2009, are unique to agoda.com and are intended to honor hotels that show commitment to providing a superior online product.

Winning hotels must meet certain criteria to qualify for an award. First of all, they must have worked closely with agoda.com to offer consistently competitive room rates. They also must have utilized agoda.com's custom-built YCS 3.0 yield control system to maximize revenue. Finally, they must have earned positive reviews and comments from agoda.com customers.

详情 >>>  http://press.agoda.com/news/2011/12/7/agoda-gold-circle-awards-2011.html

6.00pm 接过我为酒店赚取的第二个奖项 :







这个 >< 还没有报导。 等出了，我又记得的话我就 Share 出来吧 xD

---

我想要的赏识；是高层对我工作的态度和做法，并信任我这些“不一定要食盐多者才本领”的人。
我只是一个有心让酒店更进一步的年轻人~
但由于他们都活在旧时代 不怎么接受新作风；导致我处处碰钉子。

荣获这两个奖项，有点让我受惊若宠。
因为半公司高层；顿时对我刮目行看，纷纷送上掌声和祝贺。
而这两天工作上遇见的问题，他们没再像之前的“无视处理”。
立即就抓了“自以为是”的经理训了一轮，并协助我对应 Agent 的方式。
或许在多些日子后，我在工作上付出和成绩会有更进一步呗 :>

Wotif 的奖状明显的让我的“身额”多加了些。
虽然 Agoda 的没刻上我的名字，但是 E-commerce 在 2011 年就只有我。
所以，不曾担心过这个问题 :P

我不曾厌倦过我的工作，更不曾因为从 Reservation 转换过来后觉得后悔。
这两个奖项后，更是让我更更更更更爱上我的工作了!

I LOVE MY JOB!!! Muaak ~ <3

讨厌，幸福。

连续两晚，发了一场很奇怪的梦。
两夜都梦见自己在某间医院的床上半坐半躺。
床边，坐着一位男生，轻轻抓着我的手并不停的叫我不要放弃。

梦境里的对白，没什么印象；只记得的是起床时，心底有阵酸溜溜的感觉。
而让我最深刻的，是他握着自己双手留下的温暖~

虽然才没见过他几次。但，我认得出梦里那位男生。
他，就是那个让我第一次有点小鹿乱撞男生。
他，也是那个让我曾经以[儿戏]看来判断一见钟情的想法改变的男生。

呃~ 正确来说，他还不到我喜欢 / 爱的程度。
欣赏，或许能比较正确的带出我对他的看法~

第一次看见他，就被他那稳重沉静的举动深深吸引着了。
每次见到他；总是感觉到他把自己封锁了起来，好难接近 、好难懂。
也因为这种神秘感，让我越陌生，越想接近。
从数次小谈中对他的了解；他可说是我认识的男生中，评价最高的一位。

其实多次能更深一步交谈的吧。
却担心自己隐藏的感觉都一一往脸上挂，所以放弃了。
我猜~ 是前一阵子的离别添上不少“日有所思”吧，结果晚间闹出个“夜也所梦”吧~

不知到是不是因为 2012 （龙年？好年？）的关系，朋友纷纷结婚的结婚去，生子的生子去。
FB 一大堆婚纱照、订婚照、满月照，关系晒命 Tag 等。
然后回到公司，老板又时不时暗示我没以前的年轻了，好找爱人去。
就连梦，周公也刷我一场。(可怜我现实孤单，所以给我梦里幸福？)
连续几单，无意中让我突然对“幸福”产生了反感。Emo 死了~

天天说泡仔，实际行动却还未开始过。
现在的男生连最基本的要求也达不了，叫我怎么敢奢望啊。
爱情，不强求啦 （虽然偶尔还是会有点妒忌身边的朋友) - 正所谓，宁缺勿烂啊。
不想再像从前笨蛋的付出，累啦。
下一任的，只允许自己找个让自己幸福爆表的男生。
嗯，绝对。

至于他嘛，
现在的我，以这种远远（还真的超远的 - - ）的欣赏、望望他，其实也是种享受。
当然也不介意多发几次这样的美梦呗 :P

虽然开拍在一个千万个不愿意的情景里，但我还是愿意。
哪怕我睁开眼睛也知道只是一场梦而已…

够力 - - 1点了。得睡啦，明天~ 大日子啊
Oyasuminasai! <3

梦想，逐渐看不见的边缘～

梦想...不只是"梦"和"想"。
只要肯付出、去实行，无论是多么大、多么远都一定能达成 / 成真。
我，是这样想的。

所谓的肯付出、去实行，当然是指努力工作、发奋赚钱咯。
并无论在多苦的情况下，仍然坚持自己梦想 - 不放弃。
我，是这样做的。

这样想法和态度；从我懂事开始就一直紧紧的“抱”着。
从双身的两人世界旅行 至 单身的物质满足、课程学习等。
天天都在为这些一直不曾放下的梦想，努力赚钱。

以前太傻了，总是不停的付出。
付出不但没有回报，也流失太多。梦想，接近不了。
经过一小阵子的策划和公司的体谅，今年原本可以逐步开展我的梦想。
但区区一份身体检查报告；梦想，就疏远了。

会赚钱后的日子，我让自己吃得好，吃得健康。
该少吃的少吃，不该吃的不吃；健康补品，有本事就吃。
三餐甚至因为吃到腻了，不知道要吃什么而 Skip Meal。
但是当“病”要来，还真的可挡不了。

眼睛看着报告，消化不了。医生细心的解释，才知道自己的身子有多糟。
因为提早发现，能服药调理。但，这会是个长期的医疗 ~
每个月得回去 Follow-up 至少一个次，看一次医生+拿药要 RM300-RM700。
这个月至今，就看了3次。

不知道为什么~ 总觉得我开始执行梦想时，老天爷就很顺手的丢个考验下来。
然后要我走完切才能，再看看他的心情是否要我如愿以偿。
难道，人真的不能自己控制自己的命么？

生活因为梦想而去挣钱变得很累。
每个月赚到的钱大部分给了这个租金、那个费、什么单的，然后再存一些给“梦想”。
月复月，年复年~ 到最后得到的是什么？在镜子上，岁月给那熟悉的脸孔留下的“脚印”？

很小的时候我已经常问自己，“到底人做工，是为了什么”？
但是当自己知道身子状况把梦想推来后，这个问题更是强烈的在脑海徘徊。
为了促进社会繁华？将我赚到的钱给包租婆、给政府？然后他们花费在其它东西时，他们也在促进繁华？

“病” 一“病”，让我确认了当年的想法是对的。
死了就一了百了，剩下的钱还能为妈妈做点什么的。将钱花在医疗上，值得么？
或许很多人会说什么不该那么年轻就放弃生命，有得医就是还有一线希望等等的话。
你，是我么？

梦想很贵 ~ 追寻梦想必备钱去执行。
将存下的钱都花在医疗。梦想拿屁来实现~？
这后开始还得把“梦想钱筒” 改成 “医疗筒”。

嘴里的千言万语说不出，脑子的千思万想写不出。有点混乱，有点疑惑；不知所措。
稍微写了出来，心情也没那么沉重了。累了，不说了、不想了。

明天会更好（呱）。加油　Kat　：）

迷失了一小阵子，现在回来了 :)

可能这部落格最基本的意义早已不在～ 10 月那篇后，就好久没再进来这了。

刚在论坛接下[社交网站部落格]时，还真的没什么心去管理。
总是以 [Android] 版为首。拖了好久好久，直到全部都安顿好，才懒洋洋的放入心情整理。
 
在查阅和过滤部落格的那小段日子，大家的部落格缓缓撬开了那沉睡的自己。
唤醒那喜欢将部落格布置得美美的啊喵～
唤醒那喜欢写很多有关生活感触的啊喵~
也唤醒了那不知为何一直都在忍泪的眼睛。

是生活没太伤心，不须我写出来发泄？
是生活没太精彩，不必我一一记载下？
还是生活没太幸福，不允许我向世界炫耀？
我不知道~ 但我仍认为写部落格，能让我自己找回一些失去的感觉。
所以我决定回来 - 续前缘。

这两天稍微整理了点，誓要让它“重振”起来。
要减少在论坛的时间，给予自己更多的空间训练自己写出更好的东西。
要找回自己，要记下自己，要让自己找到从前的平衡点 ~

Okaeri，啊喵。加油 <3