讨厌，幸福。

连续两晚，发了一场很奇怪的梦。
两夜都梦见自己在某间医院的床上半坐半躺。
床边，坐着一位男生，轻轻抓着我的手并不停的叫我不要放弃。

梦境里的对白，没什么印象；只记得的是起床时，心底有阵酸溜溜的感觉。
而让我最深刻的，是他握着自己双手留下的温暖~

虽然才没见过他几次。但，我认得出梦里那位男生。
他，就是那个让我第一次有点小鹿乱撞男生。
他，也是那个让我曾经以[儿戏]看来判断一见钟情的想法改变的男生。

呃~ 正确来说，他还不到我喜欢 / 爱的程度。
欣赏，或许能比较正确的带出我对他的看法~

第一次看见他，就被他那稳重沉静的举动深深吸引着了。
每次见到他；总是感觉到他把自己封锁了起来，好难接近 、好难懂。
也因为这种神秘感，让我越陌生，越想接近。
从数次小谈中对他的了解；他可说是我认识的男生中，评价最高的一位。

其实多次能更深一步交谈的吧。
却担心自己隐藏的感觉都一一往脸上挂，所以放弃了。
我猜~ 是前一阵子的离别添上不少“日有所思”吧，结果晚间闹出个“夜也所梦”吧~

不知到是不是因为 2012 （龙年？好年？）的关系，朋友纷纷结婚的结婚去，生子的生子去。
FB 一大堆婚纱照、订婚照、满月照，关系晒命 Tag 等。
然后回到公司，老板又时不时暗示我没以前的年轻了，好找爱人去。
就连梦，周公也刷我一场。(可怜我现实孤单，所以给我梦里幸福？)
连续几单，无意中让我突然对“幸福”产生了反感。Emo 死了~

天天说泡仔，实际行动却还未开始过。
现在的男生连最基本的要求也达不了，叫我怎么敢奢望啊。
爱情，不强求啦 （虽然偶尔还是会有点妒忌身边的朋友) - 正所谓，宁缺勿烂啊。
不想再像从前笨蛋的付出，累啦。
下一任的，只允许自己找个让自己幸福爆表的男生。
嗯，绝对。

至于他嘛，
现在的我，以这种远远（还真的超远的 - - ）的欣赏、望望他，其实也是种享受。
当然也不介意多发几次这样的美梦呗 :P

虽然开拍在一个千万个不愿意的情景里，但我还是愿意。
哪怕我睁开眼睛也知道只是一场梦而已…

够力 - - 1点了。得睡啦，明天~ 大日子啊
Oyasuminasai! <3

梦想，逐渐看不见的边缘～

梦想...不只是"梦"和"想"。
只要肯付出、去实行，无论是多么大、多么远都一定能达成 / 成真。
我，是这样想的。

所谓的肯付出、去实行，当然是指努力工作、发奋赚钱咯。
并无论在多苦的情况下，仍然坚持自己梦想 - 不放弃。
我，是这样做的。

这样想法和态度；从我懂事开始就一直紧紧的“抱”着。
从双身的两人世界旅行 至 单身的物质满足、课程学习等。
天天都在为这些一直不曾放下的梦想，努力赚钱。

以前太傻了，总是不停的付出。
付出不但没有回报，也流失太多。梦想，接近不了。
经过一小阵子的策划和公司的体谅，今年原本可以逐步开展我的梦想。
但区区一份身体检查报告；梦想，就疏远了。

会赚钱后的日子，我让自己吃得好，吃得健康。
该少吃的少吃，不该吃的不吃；健康补品，有本事就吃。
三餐甚至因为吃到腻了，不知道要吃什么而 Skip Meal。
但是当“病”要来，还真的可挡不了。

眼睛看着报告，消化不了。医生细心的解释，才知道自己的身子有多糟。
因为提早发现，能服药调理。但，这会是个长期的医疗 ~
每个月得回去 Follow-up 至少一个次，看一次医生+拿药要 RM300-RM700。
这个月至今，就看了3次。

不知道为什么~ 总觉得我开始执行梦想时，老天爷就很顺手的丢个考验下来。
然后要我走完切才能，再看看他的心情是否要我如愿以偿。
难道，人真的不能自己控制自己的命么？

生活因为梦想而去挣钱变得很累。
每个月赚到的钱大部分给了这个租金、那个费、什么单的，然后再存一些给“梦想”。
月复月，年复年~ 到最后得到的是什么？在镜子上，岁月给那熟悉的脸孔留下的“脚印”？

很小的时候我已经常问自己，“到底人做工，是为了什么”？
但是当自己知道身子状况把梦想推来后，这个问题更是强烈的在脑海徘徊。
为了促进社会繁华？将我赚到的钱给包租婆、给政府？然后他们花费在其它东西时，他们也在促进繁华？

“病” 一“病”，让我确认了当年的想法是对的。
死了就一了百了，剩下的钱还能为妈妈做点什么的。将钱花在医疗上，值得么？
或许很多人会说什么不该那么年轻就放弃生命，有得医就是还有一线希望等等的话。
你，是我么？

梦想很贵 ~ 追寻梦想必备钱去执行。
将存下的钱都花在医疗。梦想拿屁来实现~？
这后开始还得把“梦想钱筒” 改成 “医疗筒”。

嘴里的千言万语说不出，脑子的千思万想写不出。有点混乱，有点疑惑；不知所措。
稍微写了出来，心情也没那么沉重了。累了，不说了、不想了。

明天会更好（呱）。加油　Kat　：）

迷失了一小阵子，现在回来了 :)

可能这部落格最基本的意义早已不在～ 10 月那篇后，就好久没再进来这了。

刚在论坛接下[社交网站部落格]时，还真的没什么心去管理。
总是以 [Android] 版为首。拖了好久好久，直到全部都安顿好，才懒洋洋的放入心情整理。
 
在查阅和过滤部落格的那小段日子，大家的部落格缓缓撬开了那沉睡的自己。
唤醒那喜欢将部落格布置得美美的啊喵～
唤醒那喜欢写很多有关生活感触的啊喵~
也唤醒了那不知为何一直都在忍泪的眼睛。

是生活没太伤心，不须我写出来发泄？
是生活没太精彩，不必我一一记载下？
还是生活没太幸福，不允许我向世界炫耀？
我不知道~ 但我仍认为写部落格，能让我自己找回一些失去的感觉。
所以我决定回来 - 续前缘。

这两天稍微整理了点，誓要让它“重振”起来。
要减少在论坛的时间，给予自己更多的空间训练自己写出更好的东西。
要找回自己，要记下自己，要让自己找到从前的平衡点 ~

Okaeri，啊喵。加油 <3