曾经的甜蜜，如今的心疼

最后一次真正的想起、想念你；2月14，既是情人节，也是你的生日。
记得上年，在天龙刷了个喇叭。祝你生日快乐之余，并答应尽所能的陪伴你庆祝每个生日。
可是，我没办到...

你知道么... 当你不再收到我的信息时，那种心酸就如你不再信息我时...

当时的懦弱，让你苦了。我何尝也不是哭了...
当时的逃避，让你倦了。我何尝也不是累了...
明明一登上线，就会看见你在我的号旁边；我却选择以忙碌霸占一切的空间。

要是当时我能果断决定，你我就无需幸苦的设法忘掉过去。
要是当时我能稍微坚强，我们的关系绝对可能不会变成如此地步。
要是当时我...

仁慈的人选择伤害自己,残忍的人选择伤害他人

一直以来我都想接近你，想向你赔罪。
不奢求你的原谅，只希望给你一个交代，给你一个明白。
我当时的选择，并没有把我带到幸福的边缘。
也或许这是报应。一个让我的自私赔偿的报应...

或许我一直以来都是“治标不治本”。要把你从记忆中彻底的给删除，真的不易。
况且，还包着那内疚的心情，难上加难...

其实... 那后的一阵子，手头上的把公私事解决后；我登上了天龙八部。
有点自私及好奇的心情，以为你仍会在里头等我回来...
但是... 当发现我头上的称号不再有时；我知道，你心死的离开了。
你不在了，平姐那苦苦哀求的从回天龙八部早已没意思。

说不出的矛盾。
当初的狠心不就是要换来这“再无瓜葛”的关系么？怎么有阵心酸..

既然已经是这种结局，只好将心酸转化为生活的精神。
离开了全部，加入了新的论坛、交了一班新朋友。将过去，写了出来；将全部放下，从新开始。
然后全心全意的埋头苦干，将你给忘掉...

差那么的一点；我就可以埋没那内疚，完全忘掉你。就那么一点点…

前几天，在FB让我重遇冰之翼和情缘天下。
跟他们聊天时，就这样贸贸然的想起你。
还特地想你的坏，让自己不再去想你。但是想到的，都是你的好。
再想清楚点... 你根本没不好的给我想...

回想起我们如何认识、不停的一直取笑你怕老婆。
组队一起刷反、小，刷棋、宝，刷王、蛙蛙，龙龟、三环等。
然后咱们的情侣装、一起变身、一同Afk寒玉谷...
上班时替我升生活技能、做帮派任务、教导帮派的新手们。
最感动的是；你刻意临晨起身将商给跑完，好让我在休假时能充足的玩天龙。
还有曾给予的呵护和关怀，温柔与体贴；各种点滴，怎么忘得了？

千言万语说不完我对你有多么的内疚...
真的，说什么都不对... 我也没什么资格说下去。

去睡好了～

---

三郎，

在天龙的日子说长不长，说短不短；但跟你在一起，是我在里头最开心的日子。
谢谢你曾经给予的无微不至。也请原谅我突然的出现，我并非有意想打扰你的生活。
如果时间能倒流，我依然选择做你的娘；不离不弃。
虽然你不会看见这个Blog，但容我说声对不起。

xKoai

欢迎噢 ~ August ;)

完了～ 终于挨完那两个讨厌的月份了。

这两个月，发生了好多事～
除了桃花与我无缘之外，其他的一律将我的时间表塞得满满的。

先是工作啦～ 除了忙和忙，还是忙和忙得说。
游行那个星期影响了酒店生意不少。
眼看 Occupancy 下掉还真的吓到 - 没想到 Middle East 竟然被影响到。
重整价钱后，才稍微看见 Occupancy 满满的稳固回。
结果又因为 English Premier League 的关系，害得 KL 几乎每间酒店都爆满。
我们也不例外，Farm Out 的数目可说是这么多年最多的一次。
虽然不怎么关我的事，但是还是替老板心痛的说。

搏命的这8个星期更是挨到生病了。咳嗽啊、发烧啊、伤风啊，样样都“到齐”。
好久没病了。
病一病，觉得自己好可悲。
他人，不再会陪在我的身边，更不会收到任何来电叫醒我服药了。
病一病，觉得自己好可怜。
家人，更是没人懂～ 我看死了也不会有人知道。
病一病，觉得自己好可爱。
自己，何时变得那么软弱了？

想看医生。
但因为实在太忙了，拖拖下就给忘了；记得时间时，诊所也关门了。
就这样挨了两个星期，第三个星期跟是不药而愈 x_x 更好～省回钱。

家事，不想说。
我只能说我是个失败的女儿和妹妹吧～ 做的，不曾是对的。而且，错在重感情。
手掌手背都是肉，当想扶持其一一边时就像等于出卖了另一边。
一直都是这样。真的很累了～
没了家，这也算了；想和姐姐哥哥们混在一起也不能，我真的看不懂“家”这个字。
真的好羡慕住得多远都好，都能唱遇家人见面、维持很好的关系。
而我们家的关系，也只能 "So near yet so far" 永远的这样维系下去。

然后～
呃～ 因为一些令我听了很不开心的传闻，在7月12日我丢信了。
以为公司是在太忙，Delay 了我一个星期才回复我～
工钱，加了丁点儿；但我要求的 Channel Manager 和助理，他们批了但是需要时间进行。
结果我也接受了他们的承诺。若是在6个月内他们无法办的话，我也是会离职的。
亏6个月的时间让我证实自己是否真的值得公司去执行承诺，我想是值得的。

随后新公司都有打给我，不停向拉我过去加入他们～
第一次觉得原来自己一直以来的付出有回报的。
整个市场，满满人才。而什么都没的我，居然被他人公司看中，可真的说... 荣幸。
被外界承认的；开心和感动，绝对形容不了我当刻的兴奋和激动。

啊，顺便一提～
今年 Service Point 创史～ 营业第一天至今最高的一次，RM424。
现任的工薪竟然不及GSO的工钱。加班更不用说，当然是没OT咯 - 真是羡慕死我了。

不写了 x_x 要睡觉去了啦。本来是要在10点左右写好的。
跟他们灌输灌水下，拖久了 T_T

안녕히 주무세요 <--- 晚安的意思 xD

老板，谢谢你 :)

早在4/5月就收到消息妳将被调去哪里了。
妳的付出，高层看见了；妳的付出，终于得到回报了。
替妳高兴了好多回。

转眼6/7月了，迟迟都没看见公司黑字白纸的通告，有那么一下以为他们又反口了。
看得出妳对公司的失望和无奈，但却不知如何安慰妳。
得过且过，我只能这样做。

昨天突然收到你明天就转过去，还真的接受不了。
太突然了，消息来得太突然。
现在是M/East耶，怎么能现在把你调过去？这里真的忙得差点透不过气了啦。
然后Farewell！如何安排，安排什么？哪有那么多时间啊！

刚才很随便的吃了一顿晚饭。
一切都没怎样，直到握手祝贺你时鼻子不禁酸了起来。
走出BTS的每一步，泪不停的在眼眶里打滚。
一路上回想好多我们这5年的回忆。

应征时第一次见到你；束起头发，凶凶的说 （害怕）。
上班的第一个星期； 因为我不肯出去吃午餐，妳第一次骂我 （第一次弄哭我）。
你给的机会，让我继续努力 （第一次感觉被人看好）。
妳晚上摆酒结婚，不知怎么感觉依依不舍似的 （第二次弄哭我）。
和Ray分手当天； 妳放弃回家乡，赶回公司来看我。
知道我一人生活；每逢佳节，买给我的礼品、粽子、月饼。
教会我小小生活技巧；保养、时尚、女生的细节。
这5年每一年的生日，21岁生日送上的“金锁匙”等等。
妳怀两胎在公司的点点滴滴，
留下来赶工、加班，你送上的食物。
我递信辞职， 你挽留时说的每一句话、向总经理提议了现在这部门 （第三次弄哭我）。

活了那么多年，做了那么多的东西从未被看好过。
成绩不佳、没经验、白纸、和总总的环境让自己否认了自己的本事。
妳未成嫌弃、小看我反而不停的灌输知识。
细心培养下，慢慢的让我走出那没自信的影子。

不知下一次见面会是几时？
但是我很肯定；明天一踏入公司，我就会想起她的了。

跟了妳5年多，从什么都不会到现在，一切因妳肯细心栽培和给予的机会。
不是我的亲人，你却总是听我老师家事和私事。
不是我的爱人，你又总是忍让我的脾气和取闹。
谢谢你一直以来的教导和协助；没有你，或许也没今天的我。
<一为老板，终身老板> Ms.Felicia，谢谢你。

我的志愿

爸妈的离婚；搬到Usj那刻起，就跟全部的同学和邻居都失去了联络。
感谢Friendster和Facebook的出现～
一些稍微较有缘的，数年后通过这两个网络联上了。

昨天忙昏了，忙着忙着突然想起一位小时候，青梅竹马的同学兼邻居。
他的名字稍微独特，要找到他一点都不难。但，他还记得我么...？

回到家，开了电脑；果然那么一下就找到他Facebook的专页了。
点进去一瞄，他的职业...！？ 真替他开心！开心之余，自己不禁惭愧了起来。

回想当年～我俩都常约好一同骑老铁马上学去。
边骑边聊，总是听见他述说着“以后”的日子。
所以～ 对他的志愿，历历在目。
今天的他;梦想成真，成了一名飞行员（Pilot）。

他的成功也让我想起了Jin 。
中学时期常想当Rapper的，如今也已如愿以偿。
虽然只是本地的小小Rapper，但是全部人都是慢慢爬的，不是么 :)

---

【志愿】到底是什么咚咚啊？
人生目标？
还是指引？
说真的，我可真的想不起小学时期老师问我这道问题时我回应了什么。
但是，在脑海里很清楚的记得；我的【志愿】“变”了好多次。

爸妈离婚打官司；觉得律师好没用，怎么拖了那么久就没搞定。
那时，决定了；
长大后要做律师，要替天下的单身妈妈争回该有的财和权。

叛逆期；总是觉得妈妈好讨厌，整天EEOO。最喜欢就是游泳池了，清静又没烦恼。
那时，决定了；
长大后要当名出色的游泳健将。可以躲在泳池里，不必听人“念”。

混做Partime时；亲身体会到妈妈辛苦工作，而不被珍惜的心情。
觉得她公司的销售部门好差哦，怎么看不到存在着的问题？
那时，再次的决定了；
长大后要当名体会人情的销售行政人员，同时让这个产品飙升出惊人的销售率。

当然～　随着实事和友人，媒体和报章；【志愿】被更换的数量早已数不清的了。
可是，如今的我...扯不上以上任何的一项。
随着天时、地利、人和的改变，当年的【志愿】呢？

家境，无法让我深造；感情，碰见了Ray、搬到KL。
之后的日子，都是因为“钱”而行步。
当时只要有钱，做什工么都Ok了。
我可没有那么多美国时间去挑工（人不嫌弃就好了）每分每秒，都在花着钱啊！

虽然很清楚的知道自己工作的极限，但是没了那么一张“纸”，永远都上位不了。
眼看公司里头不能做事的人却因为有一张“纸”而高高在上，妒忌又讨厌。

很多人问，为何不拿Course修补回一张文凭。
问题是，我有时间么？况且，我没钱。

如今一个人在KL生活，衣食住行、保险、基金、水火电、杂费等等，统统都是钱。
谈何容易啊？

本来掌管E-Commerce可真的不错的说～
但被无聊和眼红的人闹几闹，压力往这抛。
压力增重也等于时间也拉长了，时间再继续缺的话；就真的病倒了。
（不忘了说，看病也要付钱的。）

随着年纪的增长；我对读书的“心”早已没了。
我没本事挖到一笔钱，然后无需做工而每月仍有钱收入、无忧无虑的专心上课。

嗯，或许我笨、我自卑、我胆小，不敢面对事实。
但对我来说，人生苦短。
今天不知明日事，我只想好好的疼爱、慰劳自己以后的每一天和过去的辛苦。
只要生前不欠帐，死后不负债；没拖累家人，就行了。

我也是有梦想的人；而梦想，是需要钱去执行的。
小时失去太多了，之前又放弃太多了...
现在稍微活得好点了，不想、不能、也不会倒后退，再次放弃我对未来的自己许下的承诺。


*加油*


累了，要去睡了　＠＠
话说，可真的有点失望噢。
他...　忘了我是谁　Ｔ＿Ｔ　难道我的样子变得那么丑了么　＞＜

June, i hate eu :(

感觉好象是21岁后，我不再喜欢...正确的说，是讨厌6月吧。
总是觉得每年的6月都会很不开心的度过～ 包括今年。

忙忙忙 ><
一去到公司就忙个不停，准备报告、换房价、改资料。累啊！
仿佛一个星期5天半真的不够用似的。

上半午忙于工作，几乎没时间想起你。
但是每当回到家，差不多时间又会望望手机-如常的等待你放工的电话. 傻婆 =（
就这样挨过了没有你的2个星期.

往日对于论坛的热情不再那么多～ 现在，论坛只是我忙里偷闲的空间。
上午忙到帖子也没时间看的说，晚上却累倒不想再多望那密密麻麻的内容。
晚上的日子我都给存起来弄 Blog.

以前总是觉得Blog不怎么特别～ 也不明白怎么人们爱弄到眼花缭乱的款式。
近期所花的时间，渐渐的觉得Blog也不错玩的说。
有种像小女生玩Barbie Doll，想弄到自己的空间美美似的 xD

关上银幕，再看看时间... 又不禁想起每晚临睡前都会给我电话的你...
或许习惯了，需要一些声音才能入眠。
这几晚都靠着手机的歌陪我入睡。不知道为什么... 很自然的，听的都是你爱的歌～

既然是你先背叛我，但为何我却不能像之前潇洒的放下全部？
总是久不久就有那么一小段的你在脑海中出现。讨厌死了！

明天我又得做MOD了。我想，再也收不到你为我打气的电话吧？
放心，我不会出事的。因为我要你看见我没了你也活得好好的 =D

妈妈的苦，孩子更苦

最后一次去妈那，记不起是几时了。大家因为忙，连母亲节也没替老人家庆祝去。
结果上两个星期就决定了，昨天去妈那混了一晚。

那么多年了，妈依然没变；还是爱吃『任你吃』类似的东西。
总是要付少少，吃多多那种。对于其它食物的看法就是[贵]、[不值得]，不吃。
昨天讨论要吃什么时，她就如常的回复『任你吃-火锅』。
结果，一口被我拒绝了。

经过大姐、二姐的同意后，决定了去吃她最爱的酿豆腐。
妈总是对觉得[贵]的东西上下左右批评一番。（酿豆腐对她来说很贵，1.20一块）
所以每当一吃酿豆腐，她就只允许自己吃5块酿肉。
昨天我点菜嘛～ 就刻意点了多多的，然后以“吃不完”的借口托她帮忙吃。
妈是不允许浪费的人；看见我们吃不完，自然就会多吃几块的了。
结果昨晚那顿饭当然是... 给妈妈EEOO了几下 ~ 有点难消化的说。

难得去妈哪里过夜，就干脆跟她孖扑去。
陪她看完Astro的什么乐龄歌唱比赛后（大约1点），然后睡觉去。
结果，她两点就爬起来将冷气给关了 = = 因为省钱。
跟她孖扑的我，有如在Sauna室内睡了一晚... = =

今早跟她去逛早市，看看老人家想买什么日常用品、吃什么好料之类的；不然陪她走走也好。
结果又怕我们累、怕我们花费；买了几样就急急脚要走了。

总是因为不方便，抽身不了的去看她。
不能时时刻刻陪在她左右，都觉得自己很坏了。
所以每次去看望老人家都多带点钱，花些在她身上来袮补自己的不孝。
或许妈她真的是吃太多的苦了。至今仍然总是左省右省、拼命的省。
想买多点让她吃饱饱，又被她EEOO一顿；想买些好的让她享用，也被她EEOO一顿。

小到大吃了她那么多的口水，明白她的苦心啊。
但是，现在不让我们尽孝要到几时呢？
每次想用点点的钱让她稍微开心点，却被她训一顿；其实心真的很难过...
但，老人家永远都不知道的说...*唉*



# 咪，过去的，我改变不了，未来的，没人会知道。
现在能做的，只是献于您少少的钱。
虽然无法让你超级富裕的，但至少也不会像以前那么的贫苦。
我是有分寸的人。不会在没Budget之下乱来的，别一直替我的钱包着想的。
不要再 EEOO，好么?

Happy Birthday Kat :)

昨晚，板门传来敲门声。
那么一刻，心抖了起来。
感动，以为你再次的12正站在门外、替我来庆生；像上一年的圣诞节一样。
但确认听见是 Pang 的声音（忘了拿锁匙）。
我才想起，我们已经分手了。

近期发生的事太多了～ 烦恼，一直发泄不出来。
想写；但每当想坐下来、写出来时，头脑总是在旋转着那迫近的稿日。
故事，让我写得越来越短、差似的。我想应该有人发觉到了吧 xD

值得兴庆的是，故事终于写完了。
当初～ 决定写出整篇故事，是因为想发泄以前累计下来的心酸。
以文字彻底的带出在内心的痛；让自己完全真正的放下“过去”，全新接纳爱情～
但是没想到故事写完之日，也是我你分手之时。

感谢过去，让我对爱情两字有所保留;所以跟你分手时,我尽然没哭。
我只是在责怪自己为何那么的笨，曾给自己的承诺竟给忘了～

两年没庆生过了～ 所以对于今年的6月3日，有很高的期望。
因为今年有你，一定很不平凡；我是这样想的。

前两天，当我发现今年的生日原来还是会一样的过时...
我... 不断的开始胡思乱想、有点迷失的说。
你对我不重要，但那阵子我仿佛失去了原有的去向。
差点又再次掉进那迷茫的洞里，甚至最傻的一个念头也出现了。

在我最低潮的一刻；
Pang 回来了～ 她总是在我失恋时出现，给予我适当的安慰。
和... 那班我才认识了半年多的网友～ 不断的嘻嘻哈哈陪我闹日子。

我将故事完完全全的写了出来～
他们并没有像她一样，因为我的过去嫌弃、因为我的性格排斥我。
反而他们给了我最闪耀的方向，展开了我过去对友谊的另一个看法。

好气你，我好不容易将你给抛出脑外。
你却在11.40发了封信息来。为何还要来波动我的心？

---

临晨；收到慕容的来电，献上的祝福。
早上；起床不久，看见美琦的帖子。
中午；看完PPS后，看见Chara的帖子。
晚上；最后一小时半，Pang献上了小蛋糕。







FB 的涂鸦墙和论坛的帖子中有许多许多的温馨和搞笑的祝福。

虽然～
今年生日只在银幕前度过～
今年生日没有我想象中的一样～
但今年的生日也非平凡的说。

没有你的生日，我还是过得好好的 :)


---

Special Edition:

Dear Wabbit,

See, i did this specially for you!
Otherwise you gonna emo me forever for deciding to write my story and blog in Chinese only.
*Giggle*

I've lost count how many years we got this close.
Words can't describe how much I love the way we are flirt... *ROFL*

*Cough Cough* Serious okay,
Words can't describe how thankful i am to found you back/again in FB.
Words can't describe how thankful i am that you for always here when i need ya.
Juz... Wanna thank you for always being there for me.

You was there, you were and you will be there, always; right ;P


-XOXO-
Wonkey

下一站，... 狂徒泼化学液？

不时都会收到一些上层/内部传出的电邮，好让员工们时时刻刻对于身边发生的事警惕和提防。
天天对烂臭电邮已经超反感了～
还要我读一篇废话长篇大论，重点少之又少的的“善意提醒”的旧作品。
通常，我就都给[X]掉就算了～懒惰看字的说 = =
可惜我不是男的，不然一定很型呆了 <3

如常，今天也收到一封。
但这封,不看不行 >< 是吉隆坡，狂徒以腐蚀性化学液体淋泼事件
此新闻过去的事发地点，正是我这里附近。怎么能不看呢？

一向走路上班的我～
走下走下， 同一条、也是唯一能到达的路；就这样走了5年半。
这些日子里每一步，都抱着许多不同的心情。
有开心的、有伤心的，期待的、失望的，无言的、无奈的等等。
每早踏出的第一步，开始了那一天的启程；
每晚走回家的第一步，也就抵达了当天的尾声。
如今我走这条路，会是下一个其一的行凶地么？

有点好奇，到底是什么原因导致这两个废物想到使用 Acid 往人泼。
感情受创？导致大部分遭遇的都是女人？
憎恨师生？其一的受害者是PJ的中学男老师。
挑战警方？最近的受害者疑是警官的女儿哦～

之前没收到这封电邮不觉得怎样，收到、阅读后却让我心惊胆战。
刚才回家的每一步可说是战战兢兢的 = = !@#$%^&*
这可真是我走了那么多年，产生的恐惧感的第一次。
有点杞人忧天但，不怕一万只怕万一啊。

不管这两个废物抱着什么心态去伤害他人，但愿能早日破案。



#正准备Publish时；
刚刚在FB看见朋友们上转狂徒又在Subang, Summit-Usj下手了。
老天啊，请保护在哪的他们平安无事...
警方啊，请赶快让他们绳之于法吧！别再让民众们人心惶惶了。

人们善用，还是滥用了网络？

懂事以来，早也理解到网络的力量，举世无敌。
随后，FB 的出现更是锦上添花。
善用这股力量，能让很多事迎刃而解；
但是否有人知道，滥用也会导致未来的问题？

数月前，有位“有心人” 在 FB 里传开了一小段[警车追逐非法改装跑车]的视频。
由于他人没有留下正确细节和资料，惹出事了。

一些观众看了此视频的无视了；但也有些抱着好分享之心，Share 出去了。
当然他们也没忘了在那留下了自己的看法、批评，赞的赞、踩的踩。

一传十，十传百；传传下，传到台湾去了。然后，在他国出现了这样的报道。
其实真正的事情？
这只不过是本地一套马来戏名『Kongsi』片里头的一小段预告。

谁的错？

前一阵子，在 FB 里头也开见一位扮演“大姐大”刮学生的视频。
跟之前的一样，也传了出去；转到 Youtube 去了。国际性“分享”起来了。

理解，大家只是抱着分享的心态。
明白，大家都是抱着打抱不平的心态，想为受害者做些东西。
但现实行动里，大家做了什么？

想说的是～ 通过以上的两个例子；
不但再次证实了网络的厉害，也无意中显示了人们的愚蠢。

昨天，整个 FB 满满 SMK RA 的女学生围（欺）负另一个女生；点了进去看。
第一眼，很生气。
生气为何那班脑障的女生这样对待受害者，很同情她的遭遇。
第二眼，很心痛。
因为看见大家都抱着“一定要看”，“一定要分享”的心情转发此视频。

呼吁他人、朋友们转出此视频让全世界知道的那刻，是否有想过受害者的心情？

后来发现传上者原来是祸首之一。
她是抱着耻辱受害者的心态，转出让人知道她们多么的威风。
看后，大家也转了出去。有没有无意中在好像在协助传上者达成目标？

花了少许的时间爬了所谓祸首的帖子。通过她们的对话，发现受害者的 FB。
看看了受害者的 FB；
正如祸首们说的，为了不要给她们找到自己，受害者更换了名字和 DP。
再爬爬受害者的涂鸦墙，
里头对此事一字不提。也没有任何一句埋怨，痛苦的心情和留言。

从这，我看见一个“不想被人知道这个秘密”、“很努力装没事”女生的心情。
但为何其他人却没看见这点呢？

大家抱着要替受害者讨个公平，展开了什么人肉搜索。
把视频给转了出去，然后花了数小时坐在银幕前等待最新的消息，找出祸首。

真是辛苦你们了啊～ 顺带一问；现实里，大家做了什么?
有找出受害者的联络方式？连线她人状况？询问详情、带她去报警？
我想有份传出那视频的，百分之95%什么都没做。
因为那95%的人，只是在银幕前忙罢了。

试试看看与媒体比较一下。
报导此事，媒体将受害者的伤害降到最低。
最基本的，打上马赛克；但... 你们呢？完完整整的转了出去。

通过网络的力量，此事很快就转到世界各地去。
此事对于受害者的伤害，有人想象到么？

本来自己只是得走出的影子只是熟人区，换换个新环境，受害者能渐渐的复原。
但是因为大家的努力，一直将此视频不停的传下去。传到了他人州、他人国。
然后～ 大家认得出她了。
那到时她还能换到哪里的环境去？
那她又得花多久的时间走出这个阴影呢？

让我生气的是，很多人为了让自己的专业更多的粉丝；将那视频储存了起来。
后者想要看那视频的统统得 Like 他/她才能观看。原来只要一有事发生，你就成名了哦 ^^



更让我生气的是，既然要做“名人”；请“做”，不是“坐”。
不是什么抱着心态让粉丝们传上，然后希望粉丝们采取行动。
要粉丝；努力赚回来吧，不是守株待兔的。


请问Like他/她那句话的19人，你们有帮到受害者么？

那个视频我没Share出去。不是我没同情心，而是我现实中帮不了忙。
就算伤害只是0.01%，我也不想无意中增添。
若每个传出此视频的伤害力是0.01%，不多说大家也想到那股伤害力有多重。
我不反对大家将祸首的照片转出去、弄成鬼样，我只在乎受害者之后的日子。

多2天该交稿了，还没写完那就来写下这篇。
近期开始很健忘了。不写，很快就忘了此心情。

可能是世界太“IN”了，我开始追不上现在人的想法，所以连头脑也不听话了 *唉*。

一心二用，行；那一心二爱，行么？

那天跟他闹分手后，一会儿又被他说回了。
不知道... 或许... 不舍得吧？爱？

当我正以为自己还很爱他，所以愿意被他挽回；但其实又好像不是的...？

算算下，在一起7个月了；
但是真正在一起的日子，筹起来却不足1个月。矛盾，那到底我跟他是多久了？
最后一次见面则是在新年时，也就是差不多2个月没见面了。
或许，这就是距离式恋爱的代价... 不能常见面...

7个月；说长不长，说短不短。
有点自私... 但每段都是距离式，真的累了。
有时真的想问他，“你不累么？分手好么？”。

我开始不知道自己想要的是什么。

想要个天天给予甜言蜜语、满口承诺的人；
还是一个不怎么会口甜舌滑、没承诺的人？

满口承诺，信了；办不到，伤了。
没承诺的，就不含期望，伤害不了？但... 是不是我不值得他许下承诺?

好混乱，更不敢奢求。
我再也分不清是我不明白男生；还是他们真的没为女生想远些。

近期不懂电到那条经，冒出数位非普通友谊的邀约。
在家，真的是闷到发霉了。真的很想很想很想出去走走，但...
并不是他们是坏人。只是觉得... 不应该？

问问自己。他也常跟其他人家出去，我都没怎样。
为我却不敢？

怕吧。

一怕；比起来，他已输在距离了。
二怕；在自己再次的会最脆弱的时候，被他人的温柔打动。
三怕，无意中给了他人无畏的希望。

不想伤害人，更不想被伤害。
即使封锁自己能让自己更加的“稳固”；或许，只有能这样办。

刚刚难得终于聊到一阵子，却又无意的让我发现你的谎言。
虽然不是什么严重的；但，你应该知道，我再也承受不了任何的“非事实”...

你... 是不是想看到我以出轨来报复你的谎言？

半年的感情

嗯～不知何时开始；我又回去之前的坏习惯了。
再次的潜入了【镜子】式，反照回一切你对我的态度。
但我想你并没察觉到。

我承认了我很想念他对我的温柔、他对我的好。
这段感情里，那般感觉我仿佛曾尝到，但它现在却消失得无影无踪。
我很清楚的知道，每段感情种出来的不一定得到一样的花。
我有很努力在这段感情不要求任何东西了;
或许我真的很贪心，但有那个女生会不想被疼？

和他散后；无意中察觉到自己变了。
无论你的对、错、好、坏，都忍了下去。
或许，因为怕自己那一发不可收拾的脾气让你讨厌我。
也因为这样，拖拖下；变成没脾气了。
记得那晚你还赞我没脾气。
但，这是我么？

你变了，变冷淡了。
我也变了，变得不在乎了。
何时开始我那么不在乎我最渴望的“爱情”？
或许～ 我真的累了，我真的倦了；撑不下去了。
只是你不知道...

你不曾过问我的过去。你说；过去了的挽不回，也改变不了，知道也不能怎样。
谢谢你，不去挖沟我的痛。
但是你是否知道因为你的不过问，你好多次在我伤口边缘撒了盐？
我不怪你，每个人的出发点不一样。或许你不想我回想，但我真的痛了。

每次你弄痛了我，真不知道该说什么。
哭吗？不想再你听见的范围哭；气吗？我却又气不起。
我只好都静静不语，结果你生气了。
和我在一起这段日子，我想什么你真的猜不到么？

你的大男人、你的冷酷、你的脾气，我一一的接纳。
连我最讨厌的，我也忍了。
为合我那数秒的静静不语你却不能给予那少少的体谅？

昨天早上，你告诉我；我们还有更多的半年。听了，我的确有点感动。
为了巡房，留了下来。做工真的很累，但你打了个电话为我加油打气；我很开心。
你要我回到家报平安，我就跟着办了。但为何你要盖我的电话！！！

第一次，若不是想你、若不是担心；我不会打过去。
那次后，我再也没自动打电话给你了；
因为我没那么多勇气打去给你骂，然后让你盖我的电话。
昨天，若不是你叫我报平安；我也不会打过去，因为第一次的阴影还在！
结果，打过去，你依然盖上我的电话。
你知道么？
盖下我电话那刻；断的，不止是线。连我们的爱也断了。

他的温柔，你没学到；他的关心，你也没沾到。
但为何你学他一样的盖上我的电话！
第一次后，我告诉自己。或许我真的打扰到你了，是自己不好。
但我也对自己的心许下承诺 - 绝不让任何人再盖我的电话。
若是电话里都不能尊重我，真人会能吗？

我想，你知道我生气了。你打了接近40通电话来。
因为我不接，你信息来，并没带上一丝的歉意；反而再次的骂我。
对，我曾说过我讨厌听见【对不起】这三个字；
但昨晚若是你有说出口，或许；我不会选择放弃这段爱。

6个月，不长不断。但，我尝试了坏坏男的爱。
嗯，或许没戏中那浪漫感人，海誓山盟的结局。
但我得庆幸；他并没为了别的女人背叛了这份感情 =)

2011 的情人节

挨过那么悲的过去；我告诉自己，我要重生、从建开心的未来。
弄这个Blog，原本是想拿来记载跟你一切开心的时刻、炫耀我的感情、证明我的爱情的路上并不是那么糟。
可是... 我想我办不了了...

去槟城替你提早庆生的那个星期，可说是我去槟城那么多次以来最开心的一次。
回来后，我抱着幸福细写那3天的点滴... 我们去的地方、做的事、吃的东西，边笑边写。
天天花数小时写；改了又改，不断重复又重复的检查用词和错字，回想又傻笑。
弄好后的那天，好想大大力的点击；将我们的爱情给PO出去，把我们的甜蜜给散播出去，可是...

那晚，那个梦... 太巧了。
我哭着醒... 看看枕边的手机... 没未接听的来电，也没信息...
每天准时打电话给我的你，那天你没打来... 我打了过去，你也没接...
第一次的崩溃。

那后...
每天准时打电话给我的你，再也不准时打来。
每早的信息，不再有。
每晚陪我聊2小时的你，变成了2分钟。
第一次的难过。

无奈了过了两个星期...

原本策划好的新年节目... 我... 已抱着你不会出现的心态。
结果，年30晚；你来了。比计划的还早一天。
虽然妈咪还不怎么能接受你～ 但我们两人陪着她一起吃过团圆饭，她看起来很开心。
谢谢你...

在槟城时，感觉到你很努力学习跟我亲热。
不喜欢拖手的你、不喜欢抱抱的你，都努力接近我，献于我。
真的很感动。

但是这次一直都在陪伴我至初八的你，你的努力；看不见了。
我们... 话题少了，尽然可以静静的在对方身旁拿起手机各自上线、遇他人发送信息...

知道你跟她同居多年，不确定你是否习惯了和她老夫老妻的生活。
我可不是...

云顶那晚... 你不在时，我哭了。
因为你答应过我不会像他一样的忽略我、无视我... 但是你没做到。
云顶隔早... 你第一次对我发脾气，我流泪了
那时周围都很多人，我只好避开你的视线、四处望，把面给吃完就各自走。

你似乎知道我不开心了。
陪我看戏、又陪我玩游戏，换娃娃给我。
嗯，我感动了。我要的，其实都很简单，不难不是么？

回去后的你，又回到那两个星期时的状况。
我...

昨晚12点正，你发了个信息祝我们情人节快乐。
我又哭了... 很感动，没想到你会这样做。
今早，你却说了些前言不对后语的话... 我... 不知所措...

我也不知道，是不是我的要求太高了...
不然的话，之前每任都会有那么失败的下场...
我很努力不抱着疑心去跟你交往，但是... 我想我也办不了了...
太多漏点，不能不让我忧心...

我是不是该开始放弃...？

2010年の最后一天；最后7分钟 ～

2010年12月31日（星期五）。
在MRO升级的喵喵；停下游戏，上了FB。
想在新年来临前的几分钟到他的涂鸦墙留下2010年对他的心底话。

在喵喵正准备PO上时；
FB左下角冒出了小通知，转告喵喵的涂鸦墙有新消息/活动。
在外跟朋友渡过新年的他，
通过手机也将自己的想说的话PO了在喵喵的FB里。

晚上11点53分；
两人吓了一下，也傻笑了一下。







不经不觉跟他在一起四个月了。
多心，
导致喵喵之前一直很担心会被他玩弄感情。
但是冷战后，他的一举一动、
每通电话的内容、
每条彩色信息的图片、 --->
圣诞节的12点出现的惊喜、
陪伴参与喵喵参与JBTalks聚会、
加上昨晚在涂鸦墙的留言，
不禁让喵喵感动了起来。



决定了，要给自己多一个机会～！
得珍惜此刻的爱、要好好的爱惜他。

看来，喵喵好像完成了一大半哦～

Happy New Year <3

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本来是2011年1月1号晚上要PO的～
但是Internet一直链接不了，所以现在才PO。
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